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在桌上，正准备开吃…
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹没弹掉鼻屎很粘
再弹还弹不掉
臭手看了看床单想了想没有擦上去
手在床沿搁了半天.......
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
“我知道，变态！”
物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！
美得令人发纸了
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
“快跑，我老公回来了！”
夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
片刻，其母来电话
我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
门牌号也带走了
朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
在桌上，正准备开吃…
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹没弹掉鼻屎很粘
再弹还弹不掉
臭手看了看床单想了想没有擦上去
手在床沿搁了半天.......
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
“我知道，变态！”
物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！
美得令人发纸了
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
“快跑，我老公回来了！”
夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
片刻，其母来电话
我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
门牌号也带走了
朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。