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59文学 www.59wx.cc,我和你的笑忘书无错无删减全文免费阅读!

    不知道从什么时候开始,我变成了这样的怪物,还没懂得爱情的真谛,就先学会了怀疑。

    可是,易禾,我一直记得十六岁那年的你,你对我说过的一个关于爱情的美好语句,壮烈美丽。听起来不像真的。却让我义无反顾的坚信。

    坚信这个世界有天长地久,坚信我能与你高飞远走,坚信我们能够共白头。

    一

    十六岁那年,我在学校浪费时间时,你在另一所学校无所事事。所以,相隔一千公里的我们才能在一个叫“迷途”的论坛认识。

    我在论坛里写乐评,你在论坛里写诗歌。对于写诗歌的男生我有种轻视,因为我觉得男生应该顶天立地,应该有打落牙齿和血吞的气势,而不是无病呻吟,矫揉造作,这应该是女孩子做的事。所以即使我逛诗歌板块,却从来不看你写的只有你自己能懂的意识流的东西。

    我想你在论坛里红,很大一部分原因是因为你长得好,还有另外一个原因就是你跟论坛公认的才女叶紫有暧昧。除了写诗歌,你又多了让我鄙夷的理由,借长相和绯闻上位。

    我和叶紫惺惺相惜,因为她说,凌蓝,你写的乐评让我感同身受,别人写的乐评多少会牵扯到自己的爱情,只有你写的乐评,干净纯粹,只有女孩子的心事。

    我跟叶紫说,那是因为我现在还没遇到过爱情。

    叶紫说她遇到了,就是传说中的你。她偶尔会跟我说起你,说起你的才气,说起你的故事,但我只是在电脑这端撇嘴,隔着一个网络,每个人就像戴着一张面具。在我还未遇见爱不懂爱的年纪,柏拉图真的是遥远的传说。更何况,仅凭几张照片,几段文字,一个qq,一个电话号码所维系的感情,怎么能称得上爱情?

    叶紫建了一个群,将我拉了进去。里面是论坛里几个出色的男男女女,其中有你。

    我一进去,你就起哄,哎呀,叶紫你真有本事,冷傲的凌蓝竟然也被你请了进来。

    面对你的热情和夸奖,我心下隐隐有女孩子被关注的小欣喜。但是因为陌生,所以依旧小心翼翼地维持着矜持,没有回话。

    后来,你便加了我的qq。你说,凌蓝,我喜欢看你写的乐评。你一定是一个明澈的女孩儿。

    明澈,这个词真美好,至少让在网吧架着二郎腿抽着烟的我立刻坐直了身。

    其实你不是一个诗人,你是一个情圣,你知道女孩子最喜欢听的话,所以,那年,仅仅一句夸赞便让我对你的印象大为改观。

    虽然没有把你当作朋友,但至少不再瞧不起你。那种年少时因为别人的一句话,一种行为而打下的莫名其妙的印象分。

    那天,我在写一个叫侯湘婷的歌手的乐评,评价她的歌一起去巴黎。这首欢快的歌让我突然想起刚聊过天的你,于是我在结尾加了一句,幸福的憧憬不停站。

    其实连我都不知道自己为什么要写这种似是而非的话,我想或许我是有点寂寞。

    二

    彼时,我穿过校园的操场,抬头寻望已许久不见的阳光,仓皇的时光像一只巨大的飞鸟,盘旋飞走。

    身边的学生步伐匆匆,有的握着馒头边走路边看书;有的成群结队地说笑;还有情侣亲密地在一起,偶尔勾一下手指。只有我,双手插在口袋里,独自一人,漫无目的,行尸走肉,考虑晚上是要去风雅网吧,还是去快车网吧。

    十六岁的我,与灿烂年华无关。因为看了一些阴暗寂寞的意识流小说,因为父母不在身边,独自生活在这个城市,所以故作忧伤的不成样子。

    叶紫说,我们都是暗地里的病孩子。

    因为病了,所以寄居在腐烂且安逸的城市之中,彼此孤独,却心心相印。

    叶紫写给我的信里,经常夹一片玫瑰或菊花,或桃花,但是信里的内容却不如花瓣般温馨。

    叶紫绝对有足够的理由可以比我更阴暗,忧伤。因为她父母离婚,上代人的恩怨让十六岁的她承受了下来,她每天晚上都要依靠买醉或抽烟才能入睡。她有轻微的忧郁症,这个在我二十岁去看都无法接受的病,更何谈十六岁那年。

    叶紫就像她的名字一样,在我心里是紫色的,小小的忧伤,带着点微微的神秘。

    叶紫说我也像我的名字一样,是蓝色的,一半是深邃纯净的海水,另一半是迷离的火焰。

    说起你,易禾,叶紫说,你不是她的颜色,你是她的曙光。

    我不明白叶紫所谓的曙光到底是什么意思,但我知道,自从叶紫建了群,聊过天后,我们便熟络了起来。我们在群里八卦论坛里的其他人,说自己的近况,开对方的玩笑。

    你跟叶紫是我们最常拿来开涮的,网恋是个时髦的东西。不过每次大家一提起你和叶紫,你就会拿我做挡箭牌,你说,其实我一直暗恋的是凌蓝啊!

    因为你的态度太随便,所以没有人在意你的话,我也不在意,还变本加厉地嘲笑你,易禾,不要明恋姐,姐爱穿帆布鞋。

    我的每篇乐评下,都有你的听后感,你在论坛里本来就是一些女生心里的神,而你把我捧成一尊神。

    就连叶紫偶尔都会说,凌蓝,你要不是我的好姐妹,我会觉得易禾真的喜欢你。

    我说,得了吧,他不是我的茶。

    你真的不是我的茶,你长的太好看。长得好看到让人没有安全感。更何况,一张美脸又不能当卡刷。

    当然,从前的我不是这么想的。

    十五岁那年,有个男孩儿跟我表白,他长得有点寒碜,所以我毫不犹豫地拒绝了他。

    我拒绝他的理由就是,瞅着你饭都吃不下去,出去跟你约会都怕被别人认为我俩是花仙子跟怪兽。

    那时,我像一个妖孽,涂蓝色的指甲油,自认为长了一张美丽的脸,所以无惧无畏的想持美行凶。没有人告诉我,伤害有时是一剂烈性毒药。

    三

    很多时候,我觉得叶紫是另外一个自己,所以我们才会那么要好。

    但我永远都比叶紫少一些决绝。我们都不满现在的生活,所以说好一起预谋一场午夜的逃离。可是每个午夜,我走出网吧后,都会坐在轨道边,望着长长远远的轨道发呆。我想起我的爸爸妈妈,他们现在一定沉浸在睡梦里。他们一定想不到自己的女儿会一个人坐在孤寂的轨道边,像一个找不到家的小孩儿。

    我舍不得走,也没有勇气。十六年来,在北国的这个小城里,我一直安稳地生活。虽然内心里充满了张牙舞爪的想象,可表面上依旧不动声色。我习惯了这里的一草一木,习惯了每周去这里的小小教堂听别人唱颂歌。

    逃离,是一个很绝望的词,却又那么壮丽。

    叶紫说,她面对这样的盛大,会奋不顾身地扑进去。

    所以,她逃离了。高三的那一天,她对我说,凌蓝,我退学了。

    她说这话时,我听到她周围有乱糟糟的叫声,车声,好像在大马路上。我问她,你在哪里?她说,我在车站,我准备离开这里,出去闯一闯。

    电话里,叶紫的声音云淡风轻,我看不到她的表情。我眼前唯一浮现的画面便是,瘦弱的叶紫,站在来来往往的淡漠的人群里,一脸倔犟地提着行李,她站在公用电话亭里,可是周身都散发着耀眼的光芒。因为她做了我一直想做而不敢做的事儿。

    我问,你知道这个事儿吗?你说叶紫第一个电话便打给了你,第二个电话打给了我。

    我说,你说,叶紫到底去了哪里?网络那头的你像我一样陷入了沉默。叶紫自从给我打了那个电话后便消失了。我们与她唯一的联络工具便是网络。可是她没有上网,没有给我打电话。我找不到她了。

    因为少了叶紫,群都安静了下来。我和你倒在qq上开始说话多了起来。

    每天我们都会开着视频给对方放歌,视频那头的你真的是英俊,怪不得论坛里那么多新来的女孩儿,都会先找你。你在论坛里叫公子易。

    我说,你这个名字像算命的。你说我的名字跟叶紫的像是孪生姐妹。

    一提起叶紫,我便会不开心。我不知道这个我爱的女孩儿她现在在哪里。她出门只带了路费,她说她那没良心的父母不知道她的离开。她会不会露宿街头,饱受风霜摧残,落魄不堪?她会不会孤单寂寞,恐慌无助?她会不会想念我们?

    我多想免他苦,免她惊,免她颠沛流离,免她孤苦无依。

    我听着我们共同喜欢的歌,问你,易禾,以后,你会娶叶紫吗?

    屏幕那头的你久久都没回话,最后我看到你戴上耳机,把话筒放在嘴边说,凌蓝,我一直喜欢的,都是你啊。

    我们很少说话,经常就是打字。而当你的声音像鬼魅一样传入我耳朵后,我的世界顿时狂风大作。

    四

    那晚,我慌张的下了线,然后坐在网吧里一支接一支的抽烟。最后我趴在电脑边隐隐睡去。

    第二天清晨醒来时,整个网吧都是空的,打完通宵游戏的人都散了,天亮后,大家再也不是晚上那群兴奋地面对电脑屏幕的少年。叶紫说得对,我们真的病了。过着这种不见阳光的日子,躲藏在暗地里,妖冶茁壮地成长。

    想起叶紫,我便想起你。昨夜你的告白,像是一枚威猛的炸弹,击中了我的心脏,毫无转圜的余地。

    有时候,甜言蜜语真的会打动人,听着听着也会听成习惯。

    我翻着论坛里,我的乐评下你一篇一篇的评论,还有你贴的漂亮照片,忧伤不已。你是我好朋友喜欢的男孩儿,我怎么能喜欢你?

    可是,眼前视频里你英俊的脸,是每个女孩儿的梦想。十五岁那年之后,我就学会了不再以貌取人,但是,面对你,我失去了自己。

    我接到你的电话时,正在寝室睡觉。

    我很少听到你的声音,但是当你让我猜时,我还是猜到了你,虽然有点不可置信。

    我问你怎么会有我的电话。你说是叶紫给你的,叶紫同你联系了,让你告诉我,她很好。她在最南边的一个城市里找了一份稳定的工作,打工赚钱,养活自己,因为工作繁忙,所以许久没上网了。

    听到叶紫的消息我惊呼着开心起来,她真是一个坚强的女孩儿,我曾一直以为,在别人的城市,张不开飞翔的翅膀。可是叶紫她淡定地做到了。

    我问你叶紫有没有给你留电话,你说没有。

    然后你问,凌蓝,你愿意接受我吗?

    很久很久之后,我想起这个问题,都会流眼泪。

    因为那时,我被自私蒙蔽了心,所以伤害了我最好的朋友,叶紫。也是从这句话开始,命运将我带到了一个无人之境,此后的很多年,我都活在隐隐的压抑和痛苦的黑暗里。

    我小心翼翼地问你,易禾,叶紫怎么办?

    你胸有成竹地对我说,叶紫只是把你当哥哥,你也是因为她的身世怜惜她,宠爱她,你们之间其实没有暧昧。

    我想起叶紫对我说过你是她的曙光。你说,因为你曾鼓励她,安慰她。最后你说,凌蓝,曙光,并不是阳光。

    我败了。有些感情来势汹汹,让人措手不及。

    在这个流离失所的年代,一些零星的温暖,便被我们迫切地抓在手里。

    你便是零星的温暖,那一刻,我忘了还在外独身漂泊的叶紫。

    五

    叶紫许久都没有跟我联系了,而我和你的联系却越来越多,也越来越亲密。

    晚上,我经常站在路边的月光里给你打电话,温言细语地与你聊天,打完电话就去上网,我们在网上说着亲昵的话。

    有很多个早晨,我从网吧走出来,看到外边的阳光,都会觉得一切是那么的不真实。虚拟的感情只是让我找到了暂时的寄托。可是,当月光不再,日光明亮时,我的心却是那么空荡荡。

    我看到叶紫的博客上描写她现在的生活,她说,每天白天,都会拉上厚重的窗帘睡觉。晚上,便会出去工作。叶紫在一个酒店里做服务生。她过的依旧是从前的夜生活。

    我抽烟越来越厉害了,红双喜,却无人能赐我欢喜。

    渐渐地,叶紫的工作闲暇下来,便开始上网,给我打电话。但是我们都默契地不再提起你。我心里有鬼。可是叶紫,她是不是伤了心?

    高考这趟列车越来越近,我却开始厌倦这种生活。失眠,掉头发,父母来学校看我,给我买了很多补品,但是我把它们锁在柜子里。我不知道生存的含义,我甚至开始看圣经,里面的一句话刺痛了我的眼:草必枯干,花必凋残。万物静默,终将凋零。

    即使坐上了高考这趟列车,我又可以去哪里?哪里才是我的终点?

    坐在考场里,我面前依旧浮现出叶紫说的话,她兴奋地说,凌蓝,你高考完我便去看你,从南方,到北国。一千公里的距离。

    叶紫,你终于要来了。暗夜里曾与我温暖相惜的女孩儿。我们曾说是对方的双生花。

    高考之后,我在考场门口抽了一支烟,过往的男生女生都惊异地看着我,有同学认出了我是x中的凌蓝,对我指指点点。

    我不在乎,最后我把烟头丢在地上,用脚狠狠的碾灭,然后回到教室,把所有的书都抱到七楼。

    那一天,x中所有的同学恐怕都不会忘记。我在顶楼把所有的教科书,习题书,撕成碎片,然后丢下去。顺着风,碎纸片像雪花一般飘满了整个校园。

    紧接着,越来越多的人,像我一样,抱着书跑到顶楼来,撕裂那些埋灭我们青春,禁锢我们灵魂的书。

    看着校长和政教处主任,以及所有的教科老师,站在楼下,惊愕地抬头看着我们。我不由自主地放声笑了起来,像一个妖孽。

    我的高中,拜拜,拜拜,再也不会回来。

    我的远方,亲爱,亲爱,等我到来。

    六

    暑假里,填了志愿后,我便整日地待在家里,等着叶紫到来。

    我在“迷途”论坛发帖灌水,跟你讲那天我做的壮观的事儿,你笑着说,凌蓝,我越来越喜欢你了。

    我问你考去了哪里,你说,和你一样。我填的是南方的一个城市。你说,你要陪伴我一起。我为我们的相见忐忑... -->>

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