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59文学 www.59wx.cc,黛眉如烟文集无错无删减全文免费阅读!

      我是ab血型的水瓶女子。你可以说我阴晴不定,也可以说我性格多变,但是我只有这样两种简单基调。

    a面:

    牛奶,透明的玻璃杯,某种面包或者点心。清晨的阳光里开始的一天。

    装着手机,钱夹、钥匙,笔记本、录音笔面巾纸和化妆包的手袋,以及电脑,无论笔记本或台式,构成了我每天生活的必需品。我不能忍受没有手机和电脑的日子,恐怕会离群索居,也不能忍受自己以不修边幅的形象出现在任何公众场合的样子。这两者中任何一种情况都会令我极度地缺乏安全感,甚至严重到抓狂。

    比如说,曾经极度郁闷得快要崩溃的时期,朋友建议我请假去旅游,关掉手机,拒绝任何工作和情感上琐事的骚扰和牵绊,过一段清闲悠然的日子。可是不行,我不是鲁宾逊,没有他漂流孤岛的勇气,当我想到将可能过与世隔绝的原始生活,我的惶恐程度不亚于世界末日的来临。再比如说,某天我的电脑忽然因为欠费不能上网了,一下午我就像只没头的公鸡,在屋子里来回逡巡,瞎乱扑腾,心神不宁。

    我想我是患了典型的信息时代的综合强迫症,没错,我需要和人交流,需要接受大量有用或者无用的信息或者嘈杂,包括垃圾或者八卦,音乐或者噪声——职业需要,自身也需要。聒噪的时代,浮躁的心,容不得那么多的清心寡欲,我还做不到无欲无求,心如止水。

    我无法摆脱也无法忍受太多的闲暇,我需要忙碌,需要奔跑,需要繁华和喧嚣,尽管是假象的。我也不能忍受孤独,不能忍受没有交流和沟通的生活。

    于是,感谢电脑,感谢网络,感谢手机,感谢垃圾或者八卦,感谢所有物质带来的快慰或者是片刻的欢愉,你们令我的生活有了n种可能的乐趣。

    b面:

    事实上,大部分的时候,我都是很安静的女子,有时候接一些电话,联系一些采访,空闲的时候静静地坐在电脑前敲击,看着屋子里的光线由明变暗,看着玻璃杯里透明的白水发呆,听见自己的呼吸细微而均匀,而我的时间青春和生命,便也在指缝间和气息中悄悄溜走了。

    曾经无可救药地迷恋过一种颓废而消极的状态,以及一些寂寥而伤痛的文字,有过一些刻骨的伤痛和经历,于是便会思考很多形而上的问题,这令我觉得很是疲惫而对自己失望甚至愤怒。而如果有来生,我宁肯做一个头脑简单,心思单纯的女人,用一颗笨拙而容易满足的心去拥抱一份世俗的快乐和朴素的爱情。我想自己上辈子一定是个早早就嫁了的小农妇,有着传统劳动妇女的一切美德,任劳任怨,逆来顺受,所以这辈子才这么飞扬跋扈“坚强不屈”有着一颗恨嫁的心。

    很多时候我是个纯粹的女子,有着情绪化和敏感脆弱的内心,还有小小的任性。容易感动,也容易悲伤。曾经像所有爱情至上的女子一样,对爱情顶礼膜拜,视之为生命中最重要的信仰,甘愿义无反顾,无悔付出,作他温柔娴淑的小女人,洗手作羹汤,软语温存,体贴有加,从此一生不离不弃,誓死相随,共同兑现执子之手,与子偕老的铮铮誓言。无奈,却不是宿命的对手,眼睁睁看着它张开巨大的手掌,将我玩弄与股掌之间,一次又一次,每当我以为自己人定胜天,却发现原来怎么挣扎都是徒劳。——命运是如来佛的手掌,而我是困在其中的猴子。

    输了爱情,我输了全部。于是我反抗,尖叫,失去了理智地咆哮,我憎恨,攻击,终于,在精疲力尽,伤痕累累后,我恢复了宁静,我彻底地安静了,不再歇斯底里。我删掉了那些极为尖刻而怨毒的文字,像一只被拔掉了尖牙利爪的狮子,躺在命运给我安排的笼子里安静地晒着太阳养伤,我想,自己已经不再憎恨。

    记得有人说过,生命就是花费十成的辛苦去追寻一成的快乐,往往追到手了才发现连那一成的快乐也是打了七折的。现在,终于懂得。

    那些爱,开场时如盛大的舞会一样华丽,所有人都是盛装出场,被彼此迷惑,海誓山盟一番,到最后才发现不过是一出虎头蛇尾的蹩脚戏。

    我开始不停把日历撕得哗哗响。我开始继续在命运安排的笼子里搭建舞台并用文字跳舞,周游在空旷的布景里,作出微笑的弧度。

    尽管,我的舞姿并不高明,尽管,我的身边谁都没有。

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