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    一大早就说疯话,不亦乐乎。

    爱上电脑了,离不开它了。它不会不理你,也不会对你若即若离,更不会让你伤心,不会把你的照片弄的一塌糊涂,所以我爱上它了。

    所以我决定不爱他了,因为我专一,在这个世界上,专一的人已经不多了,尤其是对于爱情。

    你总说,这世界上已经没有爱情这东西了。是没有了,可是,我在盼望奇迹的出现,我比你好,至少我有希望。你说,才不是呢,希望越大,失望越大。

    可不管怎么说,我都决定不爱他了,我也不爱其他人,因为除了他,我谁都爱不起来。

    有点想妈妈。

    喜欢张信哲,喜欢任贤齐,喜欢音乐,喜欢吉他,喜欢种花,喜欢养鱼,可是总也养不活,所以也就不养了。但可以唱歌,也可以写自己的歌词,虽然没有人为我谱上曲子,可是我还是会写的,只因为喜欢,干吗不呢?

    还喜欢家。这是我最喜欢的地方,因为这个地方可以听张信哲,任贤齐,可以弹吉他,可以种花,可是我还没有自己的家。

    我的家里,一定没有男主人的,只有我这个女主人,所以也就不用分男女了。我就是主人。

    不想打伞,就是再下雨也不想打伞,因为伞又破又脏,不想用了。

    其实我很虚荣,从小就是这样的。

    不买衣服是因为没有哪个身材,幸好我的身材不好,要不然也许我就不是现在的我了。可是现在的我依旧不是真正的我,连原来的我都不是了,我总是丢掉自己。叫丢丢真是没错的。很久没有聊天了,没有遇到合适的人,上次刚遇到一个,又不知道这段日子溜到那里去了,找也找不到。下次见面一定先臭骂他一顿。

    不可以依赖别人的,你又开始罗嗦,不过我知道,你虽然象唐僧一样,可是你是为了我好,就象唐僧是为了孙悟空好一样。可我不是孙悟空,我没有大彻大悟,我只是红尘中一个微不足道的凡人,我会为情所困。我也不想加一个一万年的期限,因为我活不了那么长时间,我不想欺骗,如果有来生,我一定不会爱同一个人,可是这是由你决定的吗?你又开始罗嗦,我知道,我什么都知道,我真的知道,可我就是做不到。

    做不到就算了吧,你又说,看得出来,你挺难过的。

    我的梦想是在海边有一所温暖的房子,要有阳光,还要有沙滩,你说,这得要多少钱啊,这辈子都不要想了。我最痛恨你这样了,总是把我梦想的肥皂泡无情的戳破,我讨厌没有梦想的自己,我现在正在被你说的现实一点点掏空,我讨厌这样的你。

    阿平要结婚了,她修了眉毛,去照婚纱照,我一时觉得不习惯,忽然觉得她离我那么遥远。你又说这有什么奇怪,你也会有这一天的,我觉得那一天离我也很遥远,其实,我也知道,也许一年,也许两年,我就会和别人一样,平平淡淡的嫁人,绝对不会弄出什么惊天动地的事情的,想到这里,我就有些失望。

    我想我需要一次度假,在沙滩上,看看海鸥也许会好一些吧,我实在是需要离开一下。一下就好,在这里,象是被困住。现在也不喜欢回家了,因为家里有一个讨厌的她,不和她说话,讨厌和她说话。

    我到底还要扮演多久这种“温良恭俭让”的角色?令人窒息的角色。

    不补课不补课就是不补课,说什么我也不补课,打死我也不补!

    想喝酒想喝酒就是想喝酒,你说,不可以,你现在还算是个好女孩,不可以喝酒。我说,我早就不是好女孩了。你说,不可以,不可以这样想,你根本没有妨碍别人啊。我说,是啊,是啊,可是我真的不是个好女孩。你不说话了,我也沉默着。

    我沉默着,可我还是想喝酒想喝酒。又没有胆量一个人去喝。我不仅不是一个好女孩,还是一个胆小鬼。

    我想走啊走啊,走到哪里都可以,只要能离开这里。

    外面的天空又暗了下来,在等待电脑启动的这段时间,我想到了未来,这个问题最近一直在让我伤脑筋,可是我又无法马上改变我的现在,这也许就叫做惩罚。

    今天上课又读错了一个字,我有些难堪,学生们的脸都很严肃,我想我可能正在浪费彼此的时间,我不是一个好老师,过去不是,现在不是,将来也不会是。

    关于我的大学生活的小说,昨天又写了一段,可是我没有灵感了。有点写不下去,在现在的生活中,回忆似乎成了可有可无的点缀,只有我心情不好的时候,我才会想去过去种种。而更多的时间里,我没有时间回忆。

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