，然后点击“添加到主屏幕”相见不如怀念
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盛夏里的上午时分，窗帘的缝隙里固执地透来太阳无比骄艳的光芒，办公室里的温度在空调的不停运作下却仍是清凉如许。扔下手上所有的工作，踩在曾经的日子里凝眸你的远方，心里便莫名的疼痛起来。不知道以后的千万个日子里，当我们在同一片天空下感受年月的日转星移时，我们相隔会有多远？你可知道就是在这样无比炎热的六月里，当我看着自己敲打出来的文字时，心底其实依旧有如深冬寒风的荒谬漫过？好不容易才盼得花好月圆，可你我的心却依然隔得那么遥远，我的寂寞温柔的开，岁月的枝头上为何却只能看到伤痕累累？ 想想你和我本是两个陌生的人，却因了一个春日的网聚一个无聊的聊天室开始了一场无法摆脱的心事，在我毫无防备的情绪里袅袅印下了烙痕。于是关于那个声音关于那个身影就这样固执地随着日月的永恒载入了我的记忆。曾经是一个无比清高的女子、曾经一直无视着凡世间的一切情感、曾经冷眼旁观过许多哭哭笑笑的爱情故事、曾经在很多的夜里宁可无聊地在电视旁边虚掷着青春的时光，别人看到的都是我的孤芳自赏我的飞扬跋扈，唯独你知道我易感的心灵却依然黯然如初。也许再没有别的人知道在我骄傲的外表下有与生俱来的自卑，伴着我生活了二十多个年头。我时常想在情感上我是个特别笨特别固执的人，年年月月生活在这个超前的城市让我一直意识到生命的虚无与情感的虚假，真不知道到了今天还有多少人会在意人世间最平凡的真情。我想其实我还是适合呆在家乡的那个小镇的，无论如何的吃喝玩乐喜怒哀乐最后终究是趋于平凡与平淡，也许，那也只是残留在心底的一点点渴望吧。 不知道在你的记忆里我们有没有过欢乐的时光，而人们总是习惯于记住悲哀轻易忘记快乐轻易让欢乐的时光稍纵即逝。我知道这世界不是绝对的好、我知道人生会有离别有衰老、我知道爱一个人会有欢乐会有痛苦，日日夜夜，我为我们向佛祈祷：我只能来这世上一趟，我只能用整个生命爱你一次；我不能长成为一株静默的树，在如水的月夜里，始终坚持一言不发。我需要一个长长的季节，我需要一棵温柔的心来轻轻抚慰我日益孤独寂寞的心，在我再度回首的刹那，不会再有一种清明的酸辛，细细揣摩出那种悔恨的美丽。可是我的这些心事你可会明白？你曾经对我说用凄美的文字说着不知所云的故事就是我一贯的文字风格，纵然换上别的名字你也能感觉到id背后的人是我。从那天后我基本不再写任何心情文字，因为我的语言上飞扬不起优雅绝伦的翅膀，旁人的不经意一瞥无法留意到我心底青青涩涩的故事。也就是从那时起，我也明白了等待的含义，因为无奈因为漫长因为咫尺天涯因为那个不曾有过的远方才衍生了等待的望穿秋水。深圳的夏天总是特别的长，你我相见的日子也总是特别的短，风起的时候，开花的时节与花落的刹那都已沦为我的记忆，虽不久远却累累旧痕。
心想着相见不如怀念，心想着其实拥有的日子里也不曾有过稍稍的放纵，总是流水自流落花恨春暮。昨晚我很认真的发短信问你，可你却以你一向的方式保持沉默，心一下子便如同用海水浸润般冰凉。你可知道我可以不再和你见面我可以原谅你对我有过的所有伤害，我不怕和你分开不怕到了最后和你还是风是风雨是雨依旧独自去，可是我无法再面对这样一种似是而非的感情。那样的状态于我已成为一种深刻的侮辱和痛苦。爱我，为什么就不可以好好待我为何要如此用你的方式折磨彼此，不爱我，为何又不干干脆脆头也不回决裂地和我说再见？坐在阳台上看外面的霓虹不谙世事地不断闪烁，落魄的我把灵魂丢在了暮气四合的空气中，眼里的流光勾成梦幻的七彩无情地嘲笑。一定是在嘲笑我！落花非有意，流水亦无情，本是缘相遇，何来爱恨生！
一个晚上浑浑沉沉地不知怎么过。关掉所有的灯，我在黑暗里沉寂。从容地流泪从容地浮想前尘往事，静静地躺着能听到泪滴落枕上的消魂声息。恍惚中却清醒地感觉到生活原来是个狰狞的魔鬼，意气风发地催你长大又张牙舞爪地把你投入地狱。为何总是在看似美丽的时刻为自己争取到以后的痛心疾首？只能怪自己！然而我还是会在深夜，冷冷的空气中坐着，看窗外的星星。每个星星在那时都变成你的微笑，忧郁而深沉。爱到深处人孤独，情到深处已无情啊，痴心有多深，生离死别的无常就有多难以承受。所以我宁愿从来没有过。毕竟这样少了它我还可以没有牵挂没有忧伤没有无奈地活着，至少这样不会有一个清晰的名字让我夜夜低唤着，至少这样流逝岁月写就的故事，不会将我陷于你撒手不管的守望环境。可是，深刻的爱是一种宿命，无处可逃。此生注定，情已至斯。“此情可待成追忆，只是当时已惘然”真的痛！
今天是我的生日，认识你后已经是第三个生日了，可是每一次你都不会在我的身边。今天早上六点就起来跑到仙湖拜神，这是我认识你后第一次再次回到仙湖，那么多不相识的人在我身边低声许愿，没有人知道那是我此生在仙湖许下的第一个愿望只是希望能把你干干净净的忘记，只是为了希望以后的日子里心里的爱恨情仇可以一点一滴地泯灭。之选在这样的日子里写下我的心情，于你来说有点离题。但终是告诉了自己：说出了感情也代表着随时可以把感情埋葬。在有些感觉变了味的时候，我不知道除了自己还有没有人会为我伤悲。而在这里也对我以前所有的网络名字作一个告别，从此之后，一切你所熟知的名字，再也不写任何有关风月的文字。我想在你无法确定自己的情感不知如何面对我的今天，也许我帮你做出的决定会更适合你现在的心情，即然你心中已全无牵怀的眷挂铭心的思念，以后的日子我不会再和你作任何的联系；而同样的，我希望你也如此。因为我们彼此都知道，这一生，我们永远都无法象别人那样只是好好地做朋友，没有人会比我更懂我自己。
盛夏里的上午时分，窗帘的缝隙里固执地透来太阳无比骄艳的光芒，办公室里的温度在空调的不停运作下却仍是清凉如许。扔下手上所有的工作，踩在曾经的日子里凝眸你的远方，心里便莫名的疼痛起来。不知道以后的千万个日子里，当我们在同一片天空下感受年月的日转星移时，我们相隔会有多远？你可知道就是在这样无比炎热的六月里，当我看着自己敲打出来的文字时，心底其实依旧有如深冬寒风的荒谬漫过？好不容易才盼得花好月圆，可你我的心却依然隔得那么遥远，我的寂寞温柔的开，岁月的枝头上为何却只能看到伤痕累累？ 想想你和我本是两个陌生的人，却因了一个春日的网聚一个无聊的聊天室开始了一场无法摆脱的心事，在我毫无防备的情绪里袅袅印下了烙痕。于是关于那个声音关于那个身影就这样固执地随着日月的永恒载入了我的记忆。曾经是一个无比清高的女子、曾经一直无视着凡世间的一切情感、曾经冷眼旁观过许多哭哭笑笑的爱情故事、曾经在很多的夜里宁可无聊地在电视旁边虚掷着青春的时光，别人看到的都是我的孤芳自赏我的飞扬跋扈，唯独你知道我易感的心灵却依然黯然如初。也许再没有别的人知道在我骄傲的外表下有与生俱来的自卑，伴着我生活了二十多个年头。我时常想在情感上我是个特别笨特别固执的人，年年月月生活在这个超前的城市让我一直意识到生命的虚无与情感的虚假，真不知道到了今天还有多少人会在意人世间最平凡的真情。我想其实我还是适合呆在家乡的那个小镇的，无论如何的吃喝玩乐喜怒哀乐最后终究是趋于平凡与平淡，也许，那也只是残留在心底的一点点渴望吧。 不知道在你的记忆里我们有没有过欢乐的时光，而人们总是习惯于记住悲哀轻易忘记快乐轻易让欢乐的时光稍纵即逝。我知道这世界不是绝对的好、我知道人生会有离别有衰老、我知道爱一个人会有欢乐会有痛苦，日日夜夜，我为我们向佛祈祷：我只能来这世上一趟，我只能用整个生命爱你一次；我不能长成为一株静默的树，在如水的月夜里，始终坚持一言不发。我需要一个长长的季节，我需要一棵温柔的心来轻轻抚慰我日益孤独寂寞的心，在我再度回首的刹那，不会再有一种清明的酸辛，细细揣摩出那种悔恨的美丽。可是我的这些心事你可会明白？你曾经对我说用凄美的文字说着不知所云的故事就是我一贯的文字风格，纵然换上别的名字你也能感觉到id背后的人是我。从那天后我基本不再写任何心情文字，因为我的语言上飞扬不起优雅绝伦的翅膀，旁人的不经意一瞥无法留意到我心底青青涩涩的故事。也就是从那时起，我也明白了等待的含义，因为无奈因为漫长因为咫尺天涯因为那个不曾有过的远方才衍生了等待的望穿秋水。深圳的夏天总是特别的长，你我相见的日子也总是特别的短，风起的时候，开花的时节与花落的刹那都已沦为我的记忆，虽不久远却累累旧痕。
心想着相见不如怀念，心想着其实拥有的日子里也不曾有过稍稍的放纵，总是流水自流落花恨春暮。昨晚我很认真的发短信问你，可你却以你一向的方式保持沉默，心一下子便如同用海水浸润般冰凉。你可知道我可以不再和你见面我可以原谅你对我有过的所有伤害，我不怕和你分开不怕到了最后和你还是风是风雨是雨依旧独自去，可是我无法再面对这样一种似是而非的感情。那样的状态于我已成为一种深刻的侮辱和痛苦。爱我，为什么就不可以好好待我为何要如此用你的方式折磨彼此，不爱我，为何又不干干脆脆头也不回决裂地和我说再见？坐在阳台上看外面的霓虹不谙世事地不断闪烁，落魄的我把灵魂丢在了暮气四合的空气中，眼里的流光勾成梦幻的七彩无情地嘲笑。一定是在嘲笑我！落花非有意，流水亦无情，本是缘相遇，何来爱恨生！
一个晚上浑浑沉沉地不知怎么过。关掉所有的灯，我在黑暗里沉寂。从容地流泪从容地浮想前尘往事，静静地躺着能听到泪滴落枕上的消魂声息。恍惚中却清醒地感觉到生活原来是个狰狞的魔鬼，意气风发地催你长大又张牙舞爪地把你投入地狱。为何总是在看似美丽的时刻为自己争取到以后的痛心疾首？只能怪自己！然而我还是会在深夜，冷冷的空气中坐着，看窗外的星星。每个星星在那时都变成你的微笑，忧郁而深沉。爱到深处人孤独，情到深处已无情啊，痴心有多深，生离死别的无常就有多难以承受。所以我宁愿从来没有过。毕竟这样少了它我还可以没有牵挂没有忧伤没有无奈地活着，至少这样不会有一个清晰的名字让我夜夜低唤着，至少这样流逝岁月写就的故事，不会将我陷于你撒手不管的守望环境。可是，深刻的爱是一种宿命，无处可逃。此生注定，情已至斯。“此情可待成追忆，只是当时已惘然”真的痛！
今天是我的生日，认识你后已经是第三个生日了，可是每一次你都不会在我的身边。今天早上六点就起来跑到仙湖拜神，这是我认识你后第一次再次回到仙湖，那么多不相识的人在我身边低声许愿，没有人知道那是我此生在仙湖许下的第一个愿望只是希望能把你干干净净的忘记，只是为了希望以后的日子里心里的爱恨情仇可以一点一滴地泯灭。之选在这样的日子里写下我的心情，于你来说有点离题。但终是告诉了自己：说出了感情也代表着随时可以把感情埋葬。在有些感觉变了味的时候，我不知道除了自己还有没有人会为我伤悲。而在这里也对我以前所有的网络名字作一个告别，从此之后，一切你所熟知的名字，再也不写任何有关风月的文字。我想在你无法确定自己的情感不知如何面对我的今天，也许我帮你做出的决定会更适合你现在的心情，即然你心中已全无牵怀的眷挂铭心的思念，以后的日子我不会再和你作任何的联系；而同样的，我希望你也如此。因为我们彼此都知道，这一生，我们永远都无法象别人那样只是好好地做朋友，没有人会比我更懂我自己。